Отношения с родителями мужа. Как наладить отношения с родителями мужа? Отношения с родителями мужа советы психолога Как наладить отношения со свекровью

Муж говорит, что вы могли бы лучше относиться к его маме.

Обсудите с мужем проблему в спокойной обстановке. При этом настройтесь на то, что придется в некоторых вопросах идти на уступки. Прилагайте усилия. Если для мужчины важно хорошее отношение с мамой, это хороший знак. Ведь такое же отношение у него будет и по отношению к вам. Поэтому подумайте вместе, что можно было бы предпринять, и в чем вы, действительно, готовы измениться.

Муж сравнивает действия жены с мамой.

Каждой женщине неприятно, если ее сравнивают с тем, кто ее лучше. Если в вашей семье нечто подобное происходит, не медлите! Обязательно поговорите с мужем и расскажите ему, что вас беспокоит. Не стесняйтесь открыто говорить о своих чувствах. Мудрый поступок с вашей стороны — более тесный контакт с родителями. Так вы поймете, что нравится мужчине, к какому образу жизни и питанию он привык. В результате вы даже превзойдете его ожидания!

Вам кажется, что родители важнее для него, чем вы.

Проблема может быть не в отношениях с родителями, а в недостатке внимания по отношению к вам. Поэтому выберите подходящий момент для разговора и обязательно расскажите, что вас беспокоит. Мужчина может и не догадываться о проблеме в тот момент, как вы себя ею угнетаете.

Лучшие способы, как понравиться родителям мужа:

— проявляйте уважение;

— выражайте благодарность;

— не забывайте о нормах поведения и вежливости;

— будьте приятны в общении, позитивны и не забывайте про улыбку;

— интересуйтесь их жизнью, проявляйте заботу;

— старайтесь стать хорошим слушателем и ;

— просто расслабьтесь и будьте собой!

Ваша задача состоит в том, чтобы показать, кто главный человек для вас! При этом стремитесь к уравновешенности, развивайте благодарность к родственникам за , которую вы цените и любите. Таким образом вам будет легче проявлять уважение и выстраивать правильные отношения с родителями супруга.

Приведём известные всем слова, касающиеся брака, которые неоднократно встречаются на страницах Библии: «Человек оставит своего отца и мать и соединится со своей женой, и станут двое плотью единой».

Обратите внимание на порядок, он не случаен. Соединится со своей женой, не с невестой, а тем более не с женой приятеля. В этом заключён глубокий смысл, в том числе и психологический. Но не будем сейчас вникать в это. Мне хотелось бы обратить ваше внимание на другое слово, которое стоит в начале этой фразы: оставит. Это ключевое слово, и я убеждён (не буду говорить «я знаю»), что от того, оставите ли вы ваших родителей по-настоящему, в огромной степени зависит качество вашей супружеской жизни. Могу сказать, что я не знаю ни одной пары, которая развелась или собиралась бы развестись (а мне приходилось встречаться с десятками пар, находящихся в такой трудной ситуации), на которую не оказали бы отрицательного влияния родители. И при этом родители вовсе не стремились разрушить семью. Нет. Чаще всего это были родители, которые очень любили своих детей, но, к сожалению, им хотелось по-своему решать за молодых их проблемы.

Отсюда следует необходимость «оставить» родителей. Мы должны сами встать на ноги, сами о себе позаботиться. Лучше всего, если оставим родителей даже в физическом смысле, например, переедем в другой город. Тогда проблема решена. Хорошо, если удастся хотя бы поселиться в отдельной квартире. Но ничего тут не попишешь — я знаю, что большинству из вас после свадьбы придётся жить в одной квартире с родителями. Старайтесь только, чтобы такое решение не было продиктовано соображениями выгоды. Если есть возможность поселиться отдельно от родителей, пусть даже в самых скромных условиях, убедительно прошу вас поступить именно так. Первые месяцы после свадьбы имеют огромное значение для развития и стабилизации ваших взаимоотношений, для определения своего нового места в жизни. Именно тогда у вас есть огромный запас энергии и доброй воли к тому, чтобы преодолеть все трудности. А в доме родителей встать на ноги гораздо сложнее. Поскольку многие из вас после свадьбы всё же «приземлятся» в родительском доме, постарайтесь хотя бы отгородить ваше «гнёздышко», изолировать его от остальной части квартиры. Это очень важно. Постарайтесь как-нибудь подвести к тому, чтобы родители пришли к «гениальной идее» полностью отдать вам вашу комнату, чтобы она была только для вас, чтобы они даже замок в дверь вставили и торжественно вручили вам ключ от него. Я говорю о дверях в вашу комнату. Это очень деликатный вопрос, мне хотелось бы, чтобы вы меня правильно поняли. Речь идёт не о том, чтобы сказать родителям: «Это наше, вам вход сюда воспрещён, а то ещё обворуете нас». Нельзя, чтобы родители почувствовали нечто подобное. Но нужно сделать всё сверхделикатно, сделать так, чтобы они сами «это придумали»...

Для чего нужен ключ? Чтобы вы почувствовали себя независимыми, отделёнными — это наша комната, только наша. Если в дверях стекло, как это обычно бывает в многоквартирных домах, то его нужно заклеить, и не только плакатом, но и звукоизолятором. Иногда бывает, что жена годами не может нормально поговорить с мужем. Она даже не знает, почему в ней как будто что-то заблокировано. А причина в том, что у неё нет уверенности, что в это время никто не войдет в комнату, что никто посторонний не слышит её через тонкие стены, не подслушивает под дверью. Она подсознательно боится, что, изливая душу перед мужем, может «разреветься», а вдруг войдёт мама и подумает, что муж её бьёт, и она плачет из-за этого. Нет спокойствия, которое исходит от сознания того, что мы у себя дома, что можем откровенно говорить друг с другом, и никто нас не слышит.

Тем более это касается половой жизни. Не должно быть чувства страха из-за того, что в любой момент кто-нибудь может войти и спросить: «Во сколько вас разбудить?», «Будете с нами завтракать?» или что-то в этом роде. Это недопустимо. Вспоминается один случай, когда супруги жили в одной комнате с дедушкой. Комната была большая, разделённая шкафом, а дедушка спал крепким сном, даже храпел. Но жене постоянно казалось, что дедушка вот-вот выйдет из-за шкафа. Это привело к такому сильному нервному расстройству, что, когда дедушка после семи лет совместной жизни покинул их, супруги были уже неспособны к половой жизни и остались бездетными. Так что это не шутки. Даже проживание в квартире родителей должно обеспечивать нам чувство комфорта и определённой изолированности.

Это важно даже в таких банальных ситуациях, когда, например, мы слишком поздно встали, не убрали постель, может, посреди комнаты остались «стоять» носки. Выбегая, мы можем закрыть свою комнату, и никто не войдёт, не начнёт наводить порядок в нашем балагане. Кто-то сказал бы: «У мамы есть время, могла бы и убрать у них в комнате». Но дело как раз в том, чтобы мы чувствовали — это только наше.

Как вы «разыграете» это с вашими родителями, не знаю, но обязательно разыграйте, это очень важно. Если не удастся с настоящим, физически поворачиваемым ключом, то, как минимум, должен быть «ключ» уговора, что после того, как мы пожелаем родителям спокойной ночи, они не должны к нам ни входить, ни заглядывать. Это очень деликатный вопрос, но его нельзя упустить, потому что это очень важно.

При проживании с родителями возможны, в общем, две ситуации: молодые супруги живут либо у родителей мужа, либо у родителей жены. Зайдём сначала в дом мужа, потому что там мы встречаемся с взаимоотношениями между свекровью и невесткой, а это всегда интереснее. В самом деле, эти взаимоотношения очень сложные. Пусть даже это будет самая любимая свекровь, всё время возникают какие-то трения. Начнём с привычек, например, на кухне. Свекровь уже двадцать лет всё делает так, как привыкла. Например, молоко всегда кипятит на правой горелке в белой кастрюльке. А невестка возьми и поставь в голубой и к тому же на левую горелку. С точки зрения свекрови она сделала не просто иначе, она сделала плохо. Прибавим к этому ещё то, что в течение двадцати с лишним лет свекровь «выдрессировала» желудок своего сына, поэтому блюда молодой жены поначалу, действительно, кажутся ему менее вкусными. Если он всё-таки проглотит это и не скажет жене, что мама готовила вкуснее, а наоборот, похвалит её стряпню, то очень скоро перестроится, и блюда жены будут казаться ему вкуснее, чем блюда мамы. Но на это нужно время и определённые усилия со стороны мужчины, чтобы у него хватило терпения на этот переходный период. И вместо того, чтобы говорить: «Опять суп пригорел», лучше уж сказать: «О, сегодня суп пригорел немножко меньше!».

И ещё одно, очень болезненное явление в нашей культуре. Ни в коем случае не хотел бы обидеть ваших родителей, но на самом деле большинство родителей не готово к тому, чтобы отпустить своего ребёнка из дома. Большинство матерей в момент, когда рождается ребёнок, все свои чувства переносят на него, а муж получает отставку. У неё — ребёнок, ребёнок важнее всего. Я предлагаю всем мамам повесить над кроваткой ребёнка, особенно первого, плакат и на нём большими буквами написать: «Для меня важнее всех на свете муж», потому что именно тогда, когда рождается ребёнок, легче всего забыть о том, что муж — важнее всех. Ребёнок требует больше забот, однако важнее всех — муж. Ребёнок требует много времени, но он дан нам лишь на некоторое время на воспитание, и наша задача — воспитать его так, чтобы он покинул родной дом без наших стенаний и плача. Муж дан нам до конца жизни, и хотя в какой-то период жизни жена не может посвятить ему столько же времени, сколько ребёнку, это не должно означать, что муж стал для неё менее важным. И надо, чтобы он чувствовал это.

Многие женщины губят свою семью с рождением первого ребёнка, отдаляясь от мужа и полностью концентрируясь на ребёнке. Она в восторге от своих чувств к ребёнку, а муж где-то теряется. И бывает так, что мужчина, который когда-то мечтал иметь дома «футбольную команду», после рождения первого ребёнка отказывается от этой идеи и следующего уже не хочет. Он даже не знает, почему. Потому что... Просто появление ребёнка привело к эмоциональной изоляции мужа.

И вот женщина, которая сосредоточила когда-то все свои чувства на сыночке, зачастую — единственном (если принять во внимание количество детей в наших семьях, то чаще всего это будет единственный сын, «самый главный мужчина её жизни»), оставив мужа где-то в стороне, теперь должна отдать сыночка другой, совершенно чужой женщине... Сделаем ещё поправку на то, что это происходит, когда женщине сорок-пятьдесят лет, начинаются разные проблемы, связанные с климаксом, так что дело принимает ещё более серьёзный оборот. Женщина, мать вынуждена отдать сыночка чужой женщине, чтобы не сказать «бабе»: «Ужасно: эта баба забирает у меня самого любимого, самого главного мужчину моей жизни».

Иногда это проявляется открыто, а иногда остаётся глубоко в сердце, но этот элемент, связанный с чрезмерной, болезненной эмоциональной привязанностью именно к сыну, очень часто наблюдается в наших семьях. И поэтому мне хотелось бы кое-что посоветовать молодым мужьям: сделайте вид, будто выступаете против своей мамы. Это очень быстро обернётся всем во благо. Сейчас я всё объясню. Для блага вашей мамы необходимо, чтобы из любви к ней вы причинили ей даже некоторое огорчение. Из любви к ней и с целью сведения на нет этой конкуренции: мама — жена. Воспользуемся первой же стычкой по линии мама — жена. Скажем, мама делает моей жене замечание по поводу того, на что я обращал её внимание уже десятки раз. Именно это в поведении жены меня больше всего раздражает, поэтому мне так хочется сказать теперь: «Вот видишь, мама говорит то же самое, значит, я прав». Но именно теперь так сказать нельзя. Именно тогда, когда моя мама нападает на мою жену, я подхожу к жене, обнимаю её, демонстрируя маме, что я на стороне жены, и говорю: «Знаешь, мамочка, может, это и глупо вышло, но она действительно не хотела ничего плохого». Я не говорю, что моя жена права, не говорю маме, что она ошибается. Нет, я даю понять, что принимаю сторону жены: «Она вовсе не хотела, чтобы вышло плохо».

И что происходит? Мать, которая подсознательно пытается оторвать сына от этой чужой женщины и поэтому выискивает в ней только недостатки, внезапно осознаёт, что оторвать его невозможно (понимание этого происходит где-то на уровне подсознания), так что единственный выход, если она не хочет потерять сына, — принять его вместе с этой женщиной. С этого момента в свекрови что-то переключается, и она начинает искать в невестке достоинства. Чтобы легче было её принять. Закрывает глаза на недостатки невестки. И как вначале выискивала одни недостатки, так теперь ищет достоинства. Ситуация диаметрально изменилась. Вспоминается в связи с этим случай, когда мать всё время высмеивала перед сыном очередных его подруг. Она вовсе не желала сыну зла, ей хотелось только, чтобы его невеста была самой лучшей, но каждая оказывалась плохой, потому что несла в себе угрозу для её материнских чувств. Поэтому, господа, постараемся помочь нашим мамам, становясь на сторону жены (ел виду — против матери), и эта ситуация, как показывает жизнь, довольно быстро стабилизируется, и всё будет хорошо.

А как было бы в доме жены? Мужа дочери принимают с распростёртыми объятиями, как сына, как ещё одного ребёночка в этом доме. Я специально употребил слово «ребёночек». Ты входишь в этот дом на правах ребёнка, тебя принимают, подразумевая при этом: «Мог быть и хуже, так что берём, что есть». И вот этот взрослый мужчина, который должен стать — повторю, чтобы женщины лучше слышали: должен стать — главой семьи в хорошем значении этого слова, тем, кто несёт ответственность за судьбу семьи, этот мужчина попадает в дом, в котором всё уже давно решено, даже то, где должны стоять ботинки, куда нужно класть мыло и как вешать плащ. Всё уже устоялось, ничто от него не зависит.

И что же происходит? Мужчина живёт в этом доме некоторое время, пока в один прекрасный день не взорвётся: «Я здесь больше не буду жить». — «Почему?» — «Не спрашивай почему, здесь невозможно жить». Он сам не знает, почему. В конце концов жена вытягивает из него ответ... «Ну... Потому что ботинки нужно всегда ставить слева». — «Но ведь это нормально, ботинки всегда нужно ставить слева», она с детства так ставила. Жена не в состоянии понять его трудности: ему приходится вписываться в чьи-то правила, которые для него не были правилами, усвоенными с детства. Теперь ему приходится иначе класть чайную ложечку возле блюдца... Ужасно... Это безнадёжно...

И если вам придётся жить у родителей жены, то обращаю ваше внимание, особенно это касается жён: помните, что муж должен чувствовать себя главой семьи хотя бы в какой-то области, в принятии каких-то решений. Тогда, если он будет чувствовать себя настоящим мужчиной, главой семьи, он будет спокойно ставить ботинки там, где ему велят. Нет проблем. В то же время, если он не может принимать вообще никаких решений и даже ботинки не может ставить там, где ему хотелось бы, — этого он не перенесёт.

Перевод с польского М.Руцкого

Часть первая.

• Жить вместе или отдельно?


• Проживание с родителями жены.


• Кто в доме хозяйка?


• Сексуальная дисгармония, или «синдром свекрови».

Отношения с родителями супруга или супруги. Часть первая.

Жить вместе или отдельно?

В нашей стране в силу экономических причин семейная пара бывает вынуждена проживать под одной крышей с чьими-то родителями, поэтому перед многими семейными парами такой вопрос не стоит. Хотя бывает и так, что при возможности жить отдельно, кто-то из супругов не готов к отделению от своих родителей, или даже предпочитает жить с родителями супруга или супруги.

Такое нежелание отделения от родительской семьи говорит о серьезных психологических проблемах того супруга, который не желает отделения, что не может не сказаться на качестве супружеских отношений. Это говорит о том, что такой человек не готов взять на себя обязанности мужа или жены, он не принимает новой социальной роли, а по-прежнему остается сыном или дочерью своих родителей.

В ситуации, когда обоих супругов устраивает проживание с родителями при возможности жить отдельно, можно сказать, что они оба так и не образовали пару и не стали семьёй.
Желание жить отдельно, иметь свой дом и выработать свои собственные правила в семейной жизни говорит о личностной зрелости и совершенно не подразумевает стремления к конфликту со старшим поколением. Это нормальный ход событий, когда взрослые дети отделяются от родителей и создают свою семью.

В случае, когда родители против отделения сына или дочери, можно говорить о наличии у них самих неразрешенных личностных и/или супружеских проблем. Супруги, вырастившие детей, могут переживать так называемый «синдром опустевшего гнезда», и, стремясь всячески заполнить образовавшуюся пустоту в своих супружеских отношениях и в собственной душе, вмешиваются в дела молодой семьи, аргументируя это желанием помочь и большим жизненным опытом.

Проживание с родителями жены.

Теперь рассмотрим, какие проблемы чаще всего возникают при вынужденном проживании супругов с родителями.
Если семья проживает с родителями жены, то это резко понижает статус мужа в глазах как близких, так и окружающих. И тогда он старается всеми способами его повысить. Это может сводиться к тому, что он достигает успехов в карьере и заработках, но все равно в семье он имеет меньшее право голоса, чем тесть или теща. Это только отчасти помогает ему чувствовать себя мужем и мужчиной. Поиск признания может приводить к тому, что муж находит его у другой женщины.

Кто в доме хозяйка?

В ситуации, когда семья живет с родителями мужа, чаще всего встает вопрос власти между невесткой и свекровью. Это касается ведения домашнего хозяйства. Свекровь - хозяйка в доме, и она не обязана отдавать невестке свою роль. Молодой жене остается только с этим смириться и принять правила, которые установила свекровь. Невестка, до тех пор, пока свекровь полна сил и здорова, будет только женой сына, но не хозяйкой, хотя и из этого положения она может извлечь некие преимущества. Она может больше заниматься карьерой или воспитанием детей, оставив на усмотрение свекрови ведение хозяйства. Единственное, чего нельзя допускать, это вмешательства свекрови в личную жизнь молодой семьи.

Сексуальная дисгармония, или «синдром свекрови».

Молодожены жили с родителями супруга. Свекровь была рада тому, что сын наконец-то женился. Они проживали в трехкомнатной квартире: спальня родителей, общая комната (в каждой из которых был телевизор) и комната молодых. После свадьбы свекровь предпочитала смотреть телевизор допоздна, ставя кресло около входа в спальню молодоженов, мотивируя это тем, что здесь больше экран, хотя до этого с большим комфортом смотрела сериалы в своей комнате. Разрешить подобную ситуацию мог бы только откровенный разговор сына с матерью, которого, к сожалению, не состоялось. После развода отношения между супругами остались нейтрально-дружескими, а свекровь смогла подружиться с бывшей невесткой.
Такое нарушение сексуальной гармонии называется «синдром свекрови». Фактически она оказывалась третьей в супружеской постели.

Вторая часть статьи будет позже. В ней:

• Муж и жена или брат и сестра?


• Свекровь или мама?


• Позиция невмешательства.


• Как принимать помощь родителей?


• Что делать?

— Насколько для качества отношений супругов важны благополучные отношения с родителями друг друга?

— Если у пары отношения с родителями обоих супругов гармонично выстроены, это действительно в значительной степени обеспечивает благополучие отношений внутри пары. Сегодня будущие супруги мало обращают внимание на то, какая семья у их спутника жизни. Все традиционные цепочки, традиционные отношения в семье, вся логика выстраивания добрачных отношений забыты.

Между тем, это кардинально важный момент, на который нужно обратить внимание, когда отношения еще находятся в зачаточном состоянии. От того, как относятся друг к другу и к своему ребенку родители твоего избранника или избранницы, будет зависеть вся твоя дальнейшая жизнь.

У наших предков было всё это по-другому. Например, в книге Владимира Солоухина «Смех за левым плечом» автор рассказывает, как вышла замуж его мама. А было это так: однажды, когда она достигла восемнадцатилетнего возраста, к ним в избу входят сваты. В избе, кроме будущей невесты и ее родителей, лежал на печи ее дед. Дед был слеп. И он спрашивает: «А кто пришел-то?». Ему говорят: «Да это Солоухины пришли из соседней деревни, Стешу сватать». Он говорит: «А… Солоухины это те-то и те-то?» — «Да», — «Хорошие. Пусть берут». И писатель говорит о том, что семья, которая родилась таким образом — семья его родителей — была счастливой. Тогда женились на семье, и замуж выходили за семью. И это правильный подход.

— Потому что потом приходилось бок о бок жить в небольшой деревне, в одной избе, в одной семье? Конечно, в таких условиях приходилось внимательно изучать характер всех своих будущих родственников!

— Семья называлась «недельная», т.е., не деленная. Все поколения жили в одном доме, и порой 25 человек садились каждый день за один стол. Сейчас у людей волосы дыбом встанут, если рассказать им об этом и предложить примерить такую жизнь на себе.

Понятно, что такой путь создания семьи практически не применим к сегодняшним условиям. Но диву даешься, когда сталкиваешься с историями, где родители жениха и невесты видят друг друга впервые только на свадьбе! И это происходит не потому, что город — не деревня, а потому что люди не понимают, как нужно себя вести в добрачный период.

Добрачный период ставит перед парой определенные задачи. Одна из главных задач — узнавание: умеет ли твой будущий супруг общаться, как он разрешает конфликты? Смотришь на то, работает ли он, как часто сменяет работу, есть ли стабильность в плане профессионального статуса, или хотя бы потенциальное желание ее обрести, есть ли у него амбиции и каковы они. И, конечно, на то, какова ситуация в его семье.

Я иногда на консультациях на вопрос «А вы общались с его родителями?» в ответ слышу: «А он меня еще не приглашал. Я постоянно спрашиваю его, когда мы пойдем к твоим родителям, а он всякий раз откладывает мое с ними знакомство».

Надо, все-таки, постараться сними познакомиться. Нужно разговаривать со своим будущим супругом об этом: «Ты знаешь, я заметила… я тебя раз, второй попросила по возможности встретиться с родителями, а ты не хочешь выполнить мою просьбу. Почему так? Может быть, это связано с тем, что ты меня стесняешься? А может быть, у тебя отношения с ними не ладятся?..» Из разговора может стать многое понятно. Например, что человек вообще закрыл для себя эту тему, у него давний конфликт с родителями. И, очень возможно, что он не понимает, насколько отношения с родителями важны для него сейчас потому, что потом он перенесет этот багаж неразрешенных проблем в ваши супружеские семейные отношения.

Надо обязательно примириться со своими родителями, если вы с ними находитесь в ссоре во время добрачного периода своих отношений. А если в ссоре с родителями находится ваш будущий супруг, важно хотя бы понять: а есть ли у него мотивация к этому? Потому что, если девушка говорит «Мне кажется, тебе не следует обижаться на родителей», а он не хочет это обсуждать или отвечает: «Да я никогда в жизни их не прощу! Они мне столько крови выпили!» — это очень неблагоприятный симптом.

— Может быть, у них в семье нет никаких конфликтов, просто так заведено: в жизнь друг к другу не лезть, ничего не рассказывать, ни с кем из своих друзей не знакомить — раз в неделю, в воскресенье позвонил «предкам», спросил, как у них дела — и нормально?

— Может быть, но дело в том, что в этот период добрачных отношений происходит идеализация. Люди хотят и всеми силами стараются выглядеть друг перед другом хорошо, и поэтому даже не затрагивают больным для них тем или неразрешимых проблем.

У каждой семьи, и у семьи нашего избранника, есть свои правила. Вот правило «не выносить сор из избы», правило создавать мифы о том, что «у нас всё в семье хорошо». Можно принять это и сказать: «Да, у них так заведено!» Но тогда нужно будет принять как факт то, что уже в вашей собственной семье ты, скорее всего, не сможешь обсудить со своим мужем ничего из того, что будет тебя серьезно волновать в отношениях с ним.

Правила, установленные в его семье, будут потом постоянно, временно или навсегда, проявляться и действовать в твоей семье. Приготовься к этому. Готова? Тогда — замуж!

И это как раз и есть важнейший критерий выбора супруга: «Я готова считаться со всеми его заморочками, я его люблю таким, какой он есть!»

— Что делать супругу в той распространенной ситуации, когда его не желает принимать кто-либо из родителей его второй половины? Или есть случаи, когда они не наладятся никогда, и всё равно эта мама или папа будут прямо или косвенно пытаться разрушить семью своего сына или своей дочери?

— Знаете, говорят, что всё и со всеми можно решить, и всех можно полюбить. Любовь может победить всё.

— То есть если невеста найдет разумный подход к свекрови, а именно будет демонстрировать по отношению к ней, несмотря на всю ее агрессию, чувства уважения и любви, то со временем это поможет?

— Я бы не стала идеализировать подобный подход, потому что все то время, пока невестка будет любовью и уважением добиваться расположения свекрови, в их семье будут идти такие баталии… Но если у нее есть мотивация: «Да, я хочу понять, что стоит за этой ненавистью, я хочу найти подход, ключ...» — это обязательно когда-нибудь возымеет действие. Не надо отчаиваться, надо искать этот ключ, мы же все под Богом ходим, и все живые люди.

— Я знаю, например, семью своей подруги, где невеста увидела свою будущую свекровь в первый раз в день своей свадьбы, и с тех пор они не общаются. Но когда мать звонит ее мужу, то всё время поливает невестку помоями. Отношения в этой семье просто ужасные! Я не знаю, насколько они связаны с отношением к невестке со стороны свекрови, насколько сильно мать влияет на своего сына своими разговорами. Но бывают и такие острые случаи, когда стену ненависти и отчуждения никак не удается пробить.

— Здесь корень проблемы не в самой свекрови, а в ее сыне и муже этой женщины. Потому что отношения «свекровь, сын и сноха» — это отношения любовного треугольника. И вершиной этого треугольника является сын. На первой фазе отношений свекрови и снохи выступают конкурирующие отношения за его внимание. Затем из конкурирующих они должны перерасти в более адекватные, когда каждый займет своё место в его семье. Роль этой мужской персоны заключается в том, что он должен будет определить сам, кто для него первый, а кто — второй. У разумного, любящего мужа его жена — на первом месте, у разумной, любящей жены на первом месте стоит ее муж.

Мамы тоже являются важным звеном, занимающим определенной место и в его и в ее жизни — и собственная мама, и мама супруга. Они могут вносить в отношения супругов очень много своей любви и заботы и тем самым улучшать их. И это как раз к вопросу, что супруги до брака должны решить, каждый из супругов по отдельности, все важнейшие проблемы со своими родителями.

Проблемы, подобные описанной Вами, — результат созависимостей: его — от собственной мамы (от ее свекрови) и ее — от своей мамы (его тещи).

Дальше так: второе место в жизни супругов должны занять их дети, а потом только, на третьем месте, должны находиться родители. Не потому, что они не достойны уважения и любви, а потому, что все должны быть разумно расставлено по своим местам. Один мужчина рассказывал, что у них в семье был очень острый конфликт: его мать противилась браку, он, вопреки ее воле, женился, но у них на всех была одна единственная жилплощадь, где они все вместе начали жить. И конкуренция между матерью и женой выбивала его из колеи, заводя в тупик всех и выжимая изо всей семьи силы. Когда мы разобрали с ним и с его супругой ситуацию, он сказал своей маме: «Мама, я тебя очень люблю. Ты для меня очень много сделала, я тебя очень ценю. Но, понимаешь, я женился, и жену я люблю тоже. И я с ней буду жить до конца. Потому что, во-первых, я христианин, а, во-вторых, я ее просто очень сильно люблю. И я не ставлю разницы между вами. Ты знаешь, можно любить одинаково. Поэтому, пожалуйста, прими ее как мой выбор. Я люблю этого человека, я с нею никогда не расстанусь. Я также никто не оставлю тебя. Ты можешь в это поверить, и, я думаю, что у тебя есть все основания верить мне, потому что я тебе помогаю, и я тебя никогда не оставлю. Но это не значит, что я буду всё время рядом только с тобой. Нет. У меня есть жена, и она теперь занимает значительное место в моей жизни». И, когда он это сказал, мама отступила.

Не всегда родители отступают сразу. Они могут долго воевать, они будут требовать, упрекать, плакать. Придерживаться манипулятивных, страстных отношения между собой и своими детьми. Страсть разрушительна, страсть — это страдание. И это отношения, выстроенные неправильно. Мы призваны расти. Чтобы мы выросли, нужно помочь вырасти и своему родителю. Для этого придется смириться и потерпеть его капризы, его немощь.

Наш родитель находится в такой возрастной фазе, когда с ним происходит очень сильный гормональный поворот, перестройка, которые начинаются, когда середина жизни остается все больше позади. В ком смысл его жизни? В детях. И он не может смириться со своей участью старения. Мы должны понять, что происходит с нашим родителем и принять его в этом состоянии.

— Получается, что один из выходов из такой конфликтной ситуации, когда родитель не принимает избранника своего выросшего ребенка, заключен в том, чтобы этот выросший ребенок смог выстроить отношения со своими родителями? Не будущей невесте нужно стараться изо всех сил сломать этот барьер, а ее будущему мужу — предотвратить его появление?

— Абсолютно верно, потому что именно мужу нужно занять в отношении жены свою позицию ее защитника. Роль мужа — это роль главы семьи. А глава семьи — это защитник. Мужской роли свойственны такие черты: ответственный, добытчик, защитник, надежный, верный. Он должен всё это продекларировать своим поведением. А у жены другая нагрузка.

— Получается, что, выстраивая отношения с родителями мужа самостоятельно, жена отчасти берет на себя роль защитницы семьи, свойственную мужу?

— Да. Если она будет брать на себя всё, что связано с этим конфликтом, то действительно будет занимать место, которое должен занять муж. Ну а что же ей теперь делать: терпеть, смиряться? Подобное происходит в случае, когда муж не соответствует своей роли, и тогда из конфликтов между своей женой и своей матерью он устраняется. Например, он начинает много работать, чтобы не появляться дома, не решать эти проблемы, он говорит: «Мам, сама выясняй с ней отношения! Я не хочу, я устал от ваших бесконечных разборок!» А между тем это проблема-то его! В первую очередь именно он должен ее решать, но он считает, что это не так: он любит и жену, и мать, а если они не довольны друг другом, значит, они и должны сами разбираться в причинах своего недовольства. В какой-то мере, конечно — да, это действительно так, но сначала он должен поставить в семье границы.

Треугольная форма отношений в семье создает такую коммуникацию, когда огромное значение обретает не прямое, а косвенное общение между членами семьи. В силу неправильной расстановки своих ролей, функций, обязанностей они начинают пытаться влиять друг на друга через кого-то третьего. Муж говорит жене: «Слушай, мать опять про тебя сказала, что…» Она слушает его, и вспыхивает: «Ах, опять?! Она опять жалуется?! Сколько можно уже! Скажи ей, что…» — и опять пошла куча мала...

— Действительно, сплошь и рядом ведь такие ситуации, когда мать хочет влиять через сына на невестку. Ей настолько не хочется с ней общаться, по многим причинам, что сама она никогда ей не позвонит и не встретится с ней, но, общаясь с сыном, она как бы двух зайцев убивает: и сохраняет дистанцию с невесткой, и одновременно, пытается повлиять на нее или навредить ей через своего сына. Наверное, благодаря занятию такой позиции, она ощущает себя в эпицентре какого-то действия. Так бы она сидела перед телевизором, смотрела сериал, а тут вроде бы такая бурная жизнь вокруг нее кипит!

— Она бурная внешне, а с другой стороны, в душе матери не может не быть дискомфорта от того, что сын ее всё-таки несчастен: или, как думает свекровь, из-за своей жены, или из-за слов или поступков своей матери.

— Т.е. даже не смотря на то, что она воюет за него и вносит сумбур и раздор в семью — она всё равно ему в душе сочувствует? Или она жалеет его: «Ой, какая же тебе жена досталась...», не понимая в его несчастье своей роли?

— Человек не может не страдать, когда он совершает неправильные поступки. Внутри каждого творящего зло человека всегда есть чувство вины. Оно неосознанно им, всё время прячется вглубь, но оно всё равно есть. Оно не формулируется в то, что «я не права», но всё равно где-то внутри есть: «Плохо, мне так плохо!». И, конечно, человек начинает искать силы, искать место, где ему бы было хорошо, и опять, зачастую, ради этого грешит, и опять ему плохо... И это тоже замкнутый круг!

Да, человек может совсем не осознавать своей вины, закрывать на все происходящее со своим ребенком глаза: «Ни в чем я не виновата, она, невестка, плохая — и всё!»

— Насколько благополучие семьи зависит от того, живет ли молодая семья с родителями под одной крышей или нет?

— Если отношения между супругами и родителями уже более-менее выстроенные, тогда и в одном общем доме они будут благополучными. Если это семья, где люди друг друга и сами себя уважают, они смогут разумно и культурно взаимодействовать и счастливо жить все вместе.

Но для этого нужно, чтобы все эти люди были действительно культурны, чтобы они не были психологически зависимы друг от друга, чтобы они умели распределять между собой свое свободное время, умели выстраивать внутри семьи разумные, но жесткие границы, умели правильно распределять функции и обязанности в семье — кто чем занимается, кто что делает дома. Нужно, чтобы это были зрелые люди! Конечно, все эти многочисленные условия должны быть выполнены, чтобы реализовать в жизни некую идеальную модель большой семьи, но такие семьи бывают.

— А как чувствуют себя большинство семей, которые живут под одной крышей с родителями одного из супругов?

— Как они живут? Они живут ужасно. Приятных исключений, когда разные поколения прекрасно уживаются под одной крышей, очень мало. Но надо сказать, что сейчас вообще мало счастливых семей. Поэтому я в принципе считаю, что в идеале было бы хорошо, чтобы границы взаимоотношений между разными поколениями одной семьи были разведены территориально.

— То есть, всегда лучше жить отдельно от родителей?

— Конечно, лучше все-таки жить по возможности отдельно. Зачем создавать себе дополнительные проблемы, и потом тратить силы на их решение? Если мы — семья, у нас может быть свой собственный план на то, как мы будем строить свою жизнь. Родители отделяются от нас, мы им помогаем, но мы не обязательно должны быть вместе.

Кроме всего прочего, надо еще разобраться, что мы имеем в виду, говоря о своем желании жить «отдельно» или о нежелании жить «вместе» с кем-либо. Если мы заводим речь об отделении, это не всегда значит, что мы полностью от кого-то отделяемся, и никак больше с ним не взаимодействуем, и наоборот. Когда отношения с родителями выстроены разумно, мы отделяемся от них территориально, физически, но мы всегда с ними взаимодействуем. И мы извлекаем пользу из этого взаимодействия.

— Бывают такие ситуации, когда между замужней дочерью и ее матерью не перерезается никак пуповина, и мать, если и не живет с семьей своей дочери, то все время находится там, как на работе — от восхода до заката. А на любые возражения супруга его жена говорит: «Вот только попробуй про мою маму что-нибудь плохо скажи!» Как быть в такой ситуации мужчине? Как будут такие отношения между женой и матерью влиять на семью?

— Мы уже касались немножечко этой темы. Это не нормально, когда муж зависим очень сильно от родителей, от мамы, или когда жена зависима от своей мамы. Это очень тяжелая ситуация, которая сейчас встречается сплошь и рядом. Что не удивительно, потому что мы наследуем дурные модели родительской семьи.

Проблемы, которые идут из родительской семьи, мы практически всегда переносим в свою семью и решаем всю жизнь. Бывает так, что дети говорят своим родителям: «Да чтобы я так жил, как вы живете?! Да ни за что на свете!» Но именно эта формула обязательно поставит их в условия, когда они в своей семье поступят именно так, как поступали их родители, хотя это произойдет, быть может, и не сразу, спустя какое-то время.

Почему мы говорим, что хорошо бы, чтобы до брака находящиеся в ссоре родители и дети примирились? Если человек осуждает своего родителя, то оценивает его поведение, значит, чтобы понять его, прочувствовать, что стояло за тем или иным поступком родителя, он должен будет сам попасть в такую же ситуацию. Чтобы с помощью личного опыта и через боль свою сказать: «Да, я был не прав, как и мой родитель в прошлом!»

— В чем подлинная суть претензий между детьми и родителями?

— Мне кажется, что основная суть претензий между поколениями заключается в том, что родители хотят к себе какого-то особого внимания, хотят, чтобы их уважали, чтобы считались с ними, чтобы считались с их советами, с их инструкциями, с их рекомендациями, вообще со всяким их вмешательством в жизнь своих детей. Они уверены, что управлять жизнью своих детей — это их право и долг, и что дети обязаны воспринимать всё только так, как кажется должным самим родителям.

Эта позиция свойственна родителям любого возраста, и, конечно, она вступает в противоречие с интересами самих детей, которые с годами очень сильно меняются. Вступая в брак, они вообще вступают в новую фазу своего развития и осваивают новые для себя роли. К этому моменту они уже должны и быть и считаться действительно взрослыми. Может быть, это не всегда так и есть на самом деле: разные люди по-разному развиваются. Но, даже если это и так, человек должен непременно становиться взрослым, когда у него появляется своя семья.

И поэтому повзрослевшие, семейные дети начинают сопротивляться вмешательству родителей, если это вмешательство переходит, как им кажется, некие допустимые границы. И здесь коса на камень и находит. Проблема в том, что родители зачастую не понимают, что они должны привить своим детям, а в дальнейшем поддерживать в них навыки самостоятельного принятия решений, ответственность за свою жизнь и жизнь близких людей. Если этого не происходит, если родители не смогли привить эти качества своему чаду, и сами тоже не растут, то конфликт между поколениями проявляется очень остро.

Дети тоже иногда, бывает, дают повод своим родителям вмешиваться в их жизнь. Не бывает так, чтобы в отношениях «мы — родители» мы все знали, все делали правильно, и все могли, а родители были сплошь неправы. Когда родители видят, что их ребенок ведет себя несоответственно своему возрасту, если он не может принять на себя ответственность за свою жизнь, если он эмоционально незрел, капризничает, обижается, гневается, топает ногами, то они считают, что ребенок находится в опасности. И родительский инстинкт обязывает их к тому, чтобы защищать своего ребенка, несмотря на его возраст и его собственное сопротивление.

Это неправильно и не решает проблему, поскольку он — родитель — сам же и виноват в том, что не научил своего ребенка, как ему обезопасить себя в той или иной ситуации. Но сколько ни отбивайся от излишней и навязчивой заботы, родитель и здесь видит, что ты ведешь себя — и кричишь, и бранишься — как ребенок. Поэтому он, несмотря на твои протесты, думает: «Нет, дай-ка я еще с ним побуду, пока он немножечко не окрепнет!» И это опять же проблема, в которой ключевую роль играет созависимость.

Родители много чего должны сделать для того, чтобы предупредить будущие конфликты со своими детьми и их супругами. Их задача состоит в том, чтобы привить навыки и поведение зрелой личности своему растущему ребенку. Чтобы, когда он вылетает из гнезда, он уже был сформированным в плане того, что он может за себя постоять, может, не колеблясь, принимать правильные и сильные решения, и самое главное — отличать добро от зла. Он должен твердо знать, что плохо, а что хорошо, и уметь на практике придерживаться всего хорошего. Он должен быть способен самостоятельно организовывать и обеспечивать себя и свою семью во всех аспектах жизни. Родителям, по большей части, не всегда удается это сделать.

— Но кроме родительского инстинкта, за этим отношением может, наверно, скрываться и хитрость, когда такой родитель рассуждает так: «Ты будешь у меня всегда маленьким, и поэтому, мой милый, ты никуда от меня не денешься до самой своей пенсии»?

— Вы назвали это хитростью, а в психологии это называется вторичной выгодой. Она вполне может быть. Подлинная суть всех этих вмешательств и навязчивой заботливости в том, что родителю выгодно, чтобы ребенок нуждался в нем и дальше. Но на поверхности находятся вроде бы благородные и благие побуждения: «Я хочу тебе добра, хочу, чтобы ты был счастлив, чтобы избежал моих ошибок!»

Поскольку в нас глубоко сидит потребность быть необходимыми, мы и пытаемся реализовать ее, даже навязывая потребность в себе другим людям. Но когда подлинная суть конфликта скрыта где-то, но мы не осознаем ее и закрываемся, не пытаемся понять, что движет нашими поступками, то мы лишаем себя важных смыслов жизни, заменяя их суррогатом.

— Мы рассмотрели некоторые примеры того, как выражает свои претензии старшее поколение, и обсудили, в чем причины этих претензий. А что происходит с младшим поколением? В чем суть и общие причины его неприязни и глухоты к своим родителям?

— Основная проблема детей схожа с проблемой родителей, она в том, что и дети не хотят разобраться в своих чувствах, понять себя, не могут рассказать об этом, объяснить себя и свое поведение своим близким. Не просто отказаться делать что-то, что просят родители, а как-то разумно отреагировать ни их просьбы, выяснить и объяснить свои мотивы.

Рано или поздно человек приходит к тому, что он сам не был только марионеткой в руках судьбы и несет свою ответственность за все, что происходило с ним. И в детстве, и в зрелые годы. Ответственность за свою жизнь лежит на каждом.

И если мы этого не смогли достойно вести себя по отношению к родителям в свое время, мы можем, став взрослыми, мысленно переместиться в прошлое и прожить все оставшиеся в нем проблемы так, как это было необходимо. Мы должны примириться с родителями. И не остаться заложниками, жертвами самих себя, которые приговаривают родителей к вечному наказанию: «Ты не прав, я не буду жить так, как жил ты, я буду всегда делать все по-другому!» В этом абсолютном отрицании всегда есть элемент созависимости. Получается, что мы как сиамские близнецы — всё равно остаемся с нашими родителями вместе, все равно жестко связаны с ними в выборе своего поведения и в своих поступках. Поэтому, где бы мы ни жили, даже если уедем в Америку, всё равно будем оставаться маленькими детьми в силу нашей болезненной привязанности к прошлому.

— Что делать, если родитель не воспринимает никакие ласковые уговоры и просьбы?

— Родителю трудно расставаться с привычной для него моделью поведения, со своими пристрастиями, входить в новую роль, открывать новые смыслы в жизни — как и любому человеку. И иногда это может происходить через острый конфликт. Но нужно хотя бы попытаться решить дело путем переговоров! В идеальном варианте — нужно выбрать удобное время для серьезного разговора, не на бегу сказать «мам, я тебя люблю, но не лезь, пожалуйста, в мои ворота!» А выбрать время, подготовиться эмоционально, помолиться, чтобы Бог вразумил, чтобы Он помог в нужном русле этот разговор выдержать.

Попросить: «Мам, ты можешь сейчас уделить мне время? Мне очень хочется поговорить с тобой». Не всегда, когда я даю этот совет, люди понимают, насколько это важно. Не всегда считают, что это возможно. Часто говорят: «Ой, моя мама не будет меня слушать! Да вы что?! Да я ей никогда в жизни... Знаете, я вот честно скажу — я никогда в жизни даже не говорил ей, что я ее люблю! Она мне и не поверит, да я и сам в это не верю, у меня такая злость на нее!»

Вот мы говорим о практических средствах преодоления конфликта, хотя бы самых простых средствах. Такой разговор — один из них. Когда мы разговариваем с уверенностью в своей правоте, но притом с любовью, тогда человек, как правило, не сопротивляется и не защищается, он готов нас выслушать.

— А может ли быть разумным перестать общаться со своими родителями вообще, если они, как кажется детям, целенаправленно пытаются разрушить их семью, ненавидят их? И бывает ведь так, что дети уезжают в другой город, и знают, что мать больна, что она лежит, но всё равно: «Да я ей никогда больше даже не позвоню!» Бывает ли так, что это оправданно: единственный способ спасти свою семью — это прервать отношения раз и навсегда?

— У нас в разговоре сегодня постоянно возникает тема противопоставления идеальных представлений о жизни и самой жизни, как она есть. Идеально — это, конечно, с помощью терпения и любви примириться со своими родителями, превозмочь конфликт с ними.

А жизнь — это множество сложнейших индивидуальных случаев со множеством действующих факторов, это запутанные и к тому же всегда субъективно воспринимаемые истории взаимоотношений. Конкретно на Ваш этот вопрос можно сказать, что конечно, в ситуации крайней остроты конфликта подобное решение возможно. Когда родители, например, сектанты, а я мыслю и воспитываю детей в православной парадигме, или родители ходят к колдуньям и пытаются навести порчу на мою жену, или родители начинают настраивать против собственной матери ее детей, то есть, когда границы отношений все время оказываются взломаны, то их нужно развести.

Иногда еще бывают родители психически больные или алкоголики, бывают другие ситуации, когда с их стороны идет мощная деструктивная атака. Поэтому, конечно, в этой ситуации семью и ее жизненное пространство необходимо жестко защищать, и ответственность за это, в первую очередь, должен нести муж.

Но защищаясь, мы все равно должны учиться делать это воспитанно и уважительно к своим родителям. Защищать достойным образом, не скатываясь до уровня животного или садиста, получающего удовольствие от страданий своих родителей. Нужно оставаться людьми в любом случае. Почитать родителей — это значит уважать их, а уважать — это значит понять их состояние. Помогать им в том, в чем мы можем помочь им сейчас. Помогать им как-то справиться со своей болезнью, если они больны, со своими проблемами...

Так или иначе, конфликт отцов и детей на какой-то возрастной фазе неизбежен, хотя и не всегда он принимает формы такого противостояния, где разрыв становится единственно адекватным решением. Чаще всего этот конфликт обостряется в подростковом возрасте, когда дети чувствуют себя взрослыми, еще таковыми не являясь. Здесь происходит некое свержение с пьедестала родителя, который был для ребенка до этого всем — и Богом, и высшим авторитетом. Не всегда авторитетом в моральном отношении, но всегда авторитетом в плане обязательности исполнения директив, которые родитель отпускал свыше.

— Как говорить с родителями о проблемах? Например, можно поговорить так: «Ты ходишь к нам целый месяц, каждый день, и каждый день сидишь до поздна. Я тебя очень люблю, но хотел бы сказать, что мне кажется, что ты в своей семье ничего толком сделать не могла, и сейчас у меня всё рушишь!»?

— Если так говорить — никакая мама не услышит. А чтобы сказать тоже самое, но не сразу, порционно, и в мягкой форме, и с пользой для дальнейших отношений, нужно предпринимать титанические усилия, пытаться научиться говорить, взвешивая каждое абсолютно слово и формулируя его, чтобы исполнить совет Амвросия Оптинского: «Никого не осуждать, никому не досаждать, и всем моё почтение».

Сначала разговаривать нужно осторожно и даже робко, потому что родители боятся потерять свой статус. Но научиться говорить с ними — это необходимость. Когда они держатся за этот свой статус, то боятся, что мы перейдем границу, и тогда плохо будет уже им. Они боятся, что вдруг мы будем говорить: «Как же ужасно ты жил!» или «Ты — не прав!», и тем самым разрушим их авторитет, снизим их самооценку.

Если мы будем постоянно говорить им «Я очень дорожу тобой!», «Я очень люблю тебя!», то тогда мы, может быть, придем к тому, чтобы стать со своими родителями друзьями. Вот друзья, они могут сказать друг другу: «Знаешь, ты не прав!», или признать «Да, я был не прав!». Чтобы добиться этого в отношениях с родителями, очень важно начинать с таких слов: «Я тебя ценю как главного, первого, я принимаю, что я меньше, младше, но все же я хочу быть на равных». Мы должны прийти к тому, чтобы выстроить с родителями хорошие, близкие, доверительные, дружеские отношения, притом, что мы считаемся с их положением. И с супругами точно также, и с детьми потом выстраивать точно такие же отношения. Мы должны быть разумными, рассудительными, чувствительными и отзывчивыми людьми.

— Если только дети будут прилагать усилия к тому, чтобы уладить конфликт, а родители в этот момент будут дистанцироваться от них, то ничего не выйдет?

— Ситуация все равно может измениться в лучшую сторону, но при односторонних усилиях обычно всё меняется очень тяжело — скорее всего, раньше этого кто-то заболевает или умирает. Но успех возможен и при односторонних усилиях.

Допустим, такой пример. У одной моей знакомой в семье просто «Санта-Барбара». Она и ее муж все время находятся в противостоянии с семьей его родителей. Она говорит: «Его мать — это монстр какой-то! Я не знаю, как с ней говорить. Я и так, и так, я пытаюсь — и ничего!» Живут они с мужем при этом уже двадцать с лишним лет. И этот конфликт давно стал затяжным. Его мать — ну вообще никак. Она неверующий человек, а моя знакомая воцерковлена. И она очень старается сохранить в семье мир, молится за всех, И вот однажды она опять рассорилась со свекровью, но у той на днях день рождения: «У меня просто никакого желания к ней идти. Я не хочу вообще никак с ней соприкасаться!» Однако же, она приняла решение, поздравить ее и придти к ней в гости. И когда она это решение приняла, то вдруг произошло что-то. Произошло, как она говорит, чудо. Невероятно, но свекровь сама позвонила сыну, и спрашивает его, как ни в чем не бывало: «Как вы там поживаете? А как там Маша поживает?» Я, говорит, была в шоке.

Что она делала: она всякий раз, несмотря на то, что она уже вообще никак не могла переносить деспотию свекрови, всё-таки опять перешагивала через своё «не хочу», через свои амбиции, через своё раздражение, она всё равно шла. Это очень тяжело, но это так благодарно! Вот это то, что всегда могут сделать дети для построения здоровых отношений. Но нужно хоть немножко любить того, с кем ты находишься в ссоре. А чего я не сделаю ради своего любимого или любимой? Да всё сделаю. Любовь превозмогает абсолютно всё, любовь всё побеждает. Надо только, не покладая рук, трудиться над собою. Если ты не можешь изменить свекровь, значит нужно менять себя.

Но очень часто, когда люди приходят или звонят на телефон доверия, они спрашивают: «Как мне изменить мужа?», «Как мне вернуть девушку?», «Как мне повлиять на то, чтобы свекровь ко мне хорошо относилась, чтобы полюбила, чтобы не скандалила?» Люди хотят менять других, но только не себя. И не расставшись с этим намерением, человек обречен на то, что он будет всегда ходить по замкнутому кругу одних и тех же конфликтов с окружающими.

Это наш выбор. Я выбираю зрелость, выбираю любовь, выбираю жизнь, выбираю счастье, выбираю радость — это мой выбор. Или я выбираю постоянные склоки, скандалы, и делаю это смыслом своей жизни. Многие в семьях живут именно так. Они ежедневно конфликтуют и ссорятся друг с другом. Живут, и думают: «Что же мы такие несчастные? Что же все эти сволочи нас так извели?»

Нужно постоянно идти путем развития собственных положительных качеств, добродетелей. А не размышлять о том, как я хочу всех переделать: «Я хочу им помочь, чтобы они были хорошими». А в итоге разбитые сердца.

— Как родителям правильно строить отношения с молодой семьей? Что могут сделать родители, чтобы общение с ними способствовало счастью молодой семьи?

— Следует по возможности помогать, но не вмешиваться со своими советами напрямую. Не замечать, что молодая жена вашего сына не вымыла как следует чашку, или что у нее накопилась груда белья. Попытаться быть нашего опыта понять, что они еще молодые, что им еще предстоит набираться своего опыта, им идти своим путем, и простить их. Потому что основная проблема свекрови или тещи в том, что они предъявляют завышенные требования, ожидая, что мужья или жены их детей будут идеальными. Что они будут так же хорошо варить борщ, как она, будут отлично зарабатывать и вообще всё-всё-всё делать также, как они сами, и даже лучше. «Как это так — она не умеет готовить борщ?! Да я всю жизнь своему мужу... Я как белка в колесе... Да я рано вставала, а она спит до десяти-одиннадцати часов!»

Нужно допускать мысль, что я — это я, а она — это она. И у нее еще есть вагон времени для того, чтобы учиться любить твоего сына, и она это сделает обязательно. А ты можешь ей только помочь. Помочь, предварительно спросив: «Ты не против, если я тебе помогу?», соблюдать границы.

Но в жизни все не так. Бывает все иначе: Суббота утром. Жена лежит с мужем в неглиже. В комнату к ним врывается свекровь: «Слушайте, что вы тут разлеглись? Сколько можно! Выходной, полно дел. Собирайтесь, поехали на дачу!» Если на дачу они не поедут, и не вскочат сейчас как по звонку — всё, выходные буду испорчены.

— А как им вести себя в такой ситуации — тем, кого поднимают с постели?

— Учиться правильно разговаривать со свекровью или со своей матерью. Если ей сказать: «Да сколько можно! Выйди немедленно и закрой дверь!» — она не услышит. Я на месте мужа и сына сказала бы: «Мам, это моя территория. И я тебя очень уважаю. Я стараюсь не нарушать твоих границ, я стараюсь считаться с твоим настроением, и если ты себя не важно чувствуешь и лежишь у себя в комнате, я не буду требовать, чтобы ты срочно куда-то шла. Я постучу, спрошу, могу ли я что-то сделать, хочешь ли ты, чтобы я посидела с тобой. Я прошу так же поступать и со мной».

В памяти всплывает еще одна история из практики. Эта история пока находится в развитии, но я предполагаю, что она будет удачно завершена. Эта история многодетной семьи. Они тоже жили вместе, потом разделились — родители поехали на дачу, а супруги и их дети остались в трехкомнатной квартире. Но поскольку их отношения с родителями носят симбиотический, созависимый характер, так почему-то складывалось, что, несмотря на то, что это многодетная семья, у супругов было убеждение, что родители должны жить вместе с ними. И поэтому они продолжали вместе с четырьмя детьми ютиться в двух комнатах, сохраняя третью комнату в неприкосновенности для родителей, которые периодически возвращались с дачи, чтобы снова жить вместе с ними какое-то время. Вот такая вот история.

Конфликт разгорелся, когда они все-таки попросили своих родителей попытаться найти себе другое постоянное жилье в городе. Родители отказали им в этом, ответили, что они не готовы пожертвовать этой трехкомнатной квартирой. Не в силу жадности, в силу каких-то более сложных причин: они не доверяли жене своего сына, боялись, что она оставит его в случае развода без жилья.

Дальше события развивались так: созависимость детей и родителей привела к тому, что эти дети встали тоже в позу, обиделись на родителей: «Как они могли! Мы столько всего для них сделали, столько сил на их даче положили! Как они могли нас предать!»

Общаясь с этой супружеской парой, мы стали рассуждать о корне этих проблем, о причинах и вышли на тему созависимости. Одно из ее следствий — это то, что, когда молодые вкладывали свои силы в дачу, им всегда хотелось выглядеть добрыми и заботливыми в лице родителей. Они туда вкладывали, ничего не требуя взамен, с одной стороны, но с другой стороны ожидая, что и родители им как-то тоже посодействуют. А когда они столкнулись с отказом, то тогда они очень переживали это, вплоть до того, что хотели вообще больше с родителями не общаться.

И второе, как следствие, родители, чувствуя зависимость от себя, стали как бы смеяться над своим сыном: «Ну а что, может, ты откажешься от нас, если мы тебе не отдадим эту комнату?» Они стали иронизировать над этой ситуацией, что еще более раздражало их сына и его супругу.

Мы стали проговаривать с ними все эти нюансы, причины сложившейся ситуации, как это всё работает. Мы вышли на терапевтическую работу с супругами, с их личными проблемами по отдельности, стали разбираться с тем, откуда это всё тянется.

И через некоторое время дети смогли в этой ситуации найти оптимальное решение. Решение это было таким: они остаются в той комнате, в которой жили до сих пор, и не будут требовать от родителей никаких изменений для себя лично. Но при этом третью, родительскую комнату — а она была просто табу, в нее никому до тех пор не разрешалось входить, это было святым правилом — они решили заселить детьми. У них из четверых детей двое — мальчики, а двое — девочки, и теперь у них появится возможность жить по двое в разных комнатах. Родителям при этом, конечно, разрешается приезжать в гости, но уже требовать сохранять свою комнату в неприкосновенности они не смогут — где их положат спать, там они и будут ночевать.

Они говорят: «Мы сделаем так, как решили — и всё, как хотят, так пусть и отвечают на это. Вот приедут они к нам через два месяца, мы их поставим перед фактом». Но потом мы и это решение стали прорабатывать, поговорили о том, что в подобном поведении опять будет некий вызов, демонстрация, это опять будет детское поведение. А мы постепенно учимся быть взрослыми. Они разумно решили, что прежде чем что-то менять, лучше, когда родители снова приедут к ним, подготовить их постепенно к принятию этого решения, проговорить с ними сложившуюся ситуацию. Думаю, что все у них в конечном счете будет хорошо.

Дистанционный (онлайн) психологический тренинг семейный: . (Яцек Пуликовский )
Вмешательство родителей в жизнь молодоженов (Яцек Пуликовский )
Проживание в квартире родителей (Яцек Пуликовский )
Свекровь и невестка: 7 мифов (Психолог Юлия Новикова )
Конфликт со свекром (Алена, 39 лет )