Как понять мужскую психологию: советы для женщин. Полезные советы психолога для женщин Советы психологов, помогающие управлять стрессоустойчивостью
Многих интересуют советы психолога мужчины . Я не говорю, почеу так, у всех разные мотивы. Но просто как факт - "советы психолога мужчины " - это то, что люди ищут, обращаясь к поисковым системам.
Ну, что ж, очень хорошо. Я с радостью выкладываю свои советы, комментарии, интересные факты из области психологии, какие-то подсказки. Так что, если вы тоже искали что-то по запросу "советы психолога ", "советы психолога мужчины " или вообще какикую-то информацию из области психологии и изменения своей жизни к лучшему, то вы попали именно куда надо. Приятного вам прочтения и просмотра!!
Совет психолога №1
Когда меня спрашивают, как поступать с людьми, сделавшими пакость, я советую просто сделать для себя выводы о человеке. О том, на что он способен, о его качествах. И соответственно к нему относиться. Или же вообще прервать общение (по ситуации, конечно).
Поступки человека говорят о том, какого он качества.
А надо ли мстить и наказывать?! Да нет, не надо. Пусть наша карма остается чистой и хорошей. Жизнь сама позаботится о тех, кто делает пакости.
Совет психолога №2
Когда люди говорят "Хорошо там, где нас нет", я всегда добавляю:
Да, а там, где мы есть, - там просто прекрасно!!
Совет психолога № 3
Прочитали текст на картинке ниже?! Очень правильные слова. Если кто-то вас не любит и не ценит, не надо ему ничего доказывать.
Просто это не тот человек. Отправляйтесь на поиски того, кто полюбит и оценит.
Ну, и, конечно, становитесь все более ценными, достойными, гармоничными.
Совет психолога №4
Пока человек не найдет гармонию внутри себя, ничего не будет так, как надо, потому что то сумасшествие, что есть внутри, отравляет и делает
сумасшедшим все, с чем он соприкасается.
Хороший психолог помогает случиться именно этому - появлению большей гармонии на месте сумасшествия и хаоса.
Совет психолога №5
Если от своих действий вы получаете не те результаты, которые бы хотели, то поменяйте эти действия на другие.
Тогда изменятся и результаты.
Может, эти новые результаты понравятся вам больше.
Совет психолога №6
Если какие-то ваши действия, высказывания, поступки не получат сразу отклик, это не значит, что они не слишком хороши. Это вообще ничего не значит.  Пожалуй, кроме того, что ориентироваться надо на себя, на свои ощущения, на то, нравится ли тебе то, что ты делаешь.
И тогда другие получат информацию о том, какой ты, что у тебя в голове и т.п. И им уже будет понятнее, насколько ты им созвучен. Будет понятнее, как ты мыслишь, чувствуешь и станет очевиднее, стоит ли обратиться именно к тебе.
Людям время сэкономишь плюс избежишь обращений тех людей, которые тебе не созвучны.
Совет психолога №7
Еще один пример, поясняющий, что такое позитивизация происходящего. Из одного и того же опыта разные люди могут вынести разное.
Из ситуации, описанной на картинке, человек взял силу, решительность, уверенность в собственных силах. Другой мог бы черпать в той же ситуации поводы для страданий и посещения психотерапевта. А ситуация-то одна и та же.
Совет психолога №8
Как сказал один из тех, у кого я учился, - "если ваша цель не сформулирована и не записана, значит, у вас нет цели".
Когда консультирую кого-то по работе с целями, выясняется, что цель не сформулирована. Ее просто нет. Хотя по целям редко кто обращается за консультацией, наивно полагая, что знает свои цели или знает, как работать над их достижениями. Но очень редко это так. Обычно цели человека звучат, как "чего-то хочется, а кого не знаю". Это не лучший ориентир.
А вот те, кто действительно прорабатывает свои цели, достигает колоссального прогресса!!
Хотя это большая работа!! Но награда за эту работу - результат!!
Совет психолога №9
Я не очень-то люблю людей, которые постоянно жалуются и вечно недовольны.
Почему?! Потому что это совершенно не конструктивно и ведет только к ухудшению их ситуации.
В чем смысл жалоб и причитаний?! Они разве решают проблему?! Если бы проблемы решались нытьем, это было бы здорово, но, говорят, нытье ничего не меняет.
Так может ту энергию, которая тратится на жалобы, направить на поиск решений?!
Мы собрали семь признаков здоровых отношений, и если все они подходят под описание вашей пары, то успокойтесь и наслаждайтесь близостью с любимым человеком. Вы на верном пути!
Если с какими-то из пунктов у вас имеются очевидные проблемы, прислушайтесь к советам эксперта. Психотерапевт и коуч Алена Август объясняет их причины.
О том, как общее дело может помочь или помешать отношениям в семье, смотрим видео!
Признак 1: вы не стараетесь изменить друг друга
Пожалуй, первая истина, которую надо выучить вступающим в отношения юношам и девушкам: не пытайтесь изменить партнера! Все равно, ничего не получится!
Немногие прислушиваются к этому совету и принимают друг друга целиком и полностью, не навязывая свой взгляд на жизнь и понимание того, как будет лучше. Если вы среди них, вам повезло. Либо вам достался идеальный партнер, либо вы – действительно мудрая женщина. Зафиксируйте это состояние!
Совет эксперта: «Cложно удержаться от соблазна и не попытаться хоть чуточку, но немного «подкорректировать» свою половинку, но не запускайте «переделку» в жестком режиме, а узнайте, почему он делает что-то иначе. Мы берем многое из семьи и, е сли у мужа не было принято ужинать вместе и обмениваться впечатлениями, ему в голову не придет, что вам это нужно. Найдите причины разницы и… не меняйте, а обсудите, что важно. Вы получите шанс пойти навстречу друг другу. Ведь только изменить нельзя, а измениться – можно».
Признак 2: вы делаете друг друга лучше
Этот пункт не противоречит предыдущему. Как правило, этот процесс идет без усилий со стороны партнеров. Своим примером, любовью и поддержкой вы позволяете друг другу развиваться, дарите ощущение защищенности и нужности.
Интересуясь делами и увлечениями второй половинки, вы расширяете кругозор и лучше узнаете мир. А самое главное, вы делаете это без принуждения и серьезных умственных затрат.
Совет эксперта: «Это логично сочетается. Если менять друг друга, то естественно. Снова постарайтесь понять мужчину, тогда вы сможете предположить, почему он поступает так. Вы предложите ему другие «заданные обстоятельства», и, возможно, он станет счастливее – а это ли и не есть «лучше»? Пример: в его семье не было принято заниматься спортом и правильно питаться. Не устраивайте террор с холодильником, полным сельдерея, и пробежками. Попросите пробежаться вместе, потому что вам не комфортно и вы боитесь собак. Подчеркивайте, в чем он помог, хвалите за достижения. К месту поговорка «Каждого генерала сделала жена лейтенанта».
Признак 3: вы умеете спорить
Иметь свое мнение и пытаться отстоять его – нормально, даже если в качестве оппонента выступает любимый. Не страшно, если ваши взгляды не совпадают и градус разговоров повышается. Важно, чтобы спор оставался спором, где стороны уважают мнение друг друга и аргументированно излагают точку зрения. Но ни в коем случае не устраивают скандал и выяснение отношений.
Совет эксперта: «Спор в семье – не повод для раздора. Постарайтесь понять, почему не получается дискуссия с результатом, но без скандала. Важно как общаются родители и близкие, ведь многие перенимают эти модели. Возможно, даже начало разговора о проблеме означает скандал. Он может ужасно реагировать на повышение голоса, а вы это не воспринимаете.
Включите воображение – представьте себя врачом, который старается что-то пояснить непонятливому, но важному пациенту; продавцом, уговаривающим покупателя на спорную покупку; режиссером, разбирающим роль. Что, уже не так хочется ругаться, как вжиться в образ? Чего и нужно было добиться. Играйте и изобретайте, тогда спор станет экспериментом, а не мукой».
Спор - это не скандал. Учитесь видеть разницу и заменять давление аргументами. Фото: thinkstockphotos
Признак 4: между вами сохраняется физическое влечение
Хотя и в нем тоже. Вы обращали внимание, что любящим людям, прожившим много лет, не надоедает держаться за руки, обниматься и прикасаться друг к другу? Физическая близость отвечает за «химию» отношений. Обычные объятия (даже во время сна) способствуют притоку окситоцина, который дарит ощущение привязанности. Отвечающий за романтическую влюбленность допамин вырабатывается еще до оргазма.
Совет эксперта: «Случается и временное охлаждение страсти, в которой раньше вы купались как в океане. Что же делать? Не впадать в истерику и разобраться. Возможно, вы устали и необходимо взбодриться. Бассейн, массаж и природа помогут чувствам ожить. Поможет пусть небольшое, но путешествие – отель на выходные, турпоход или романтическая прогулка по ночному городу. Попробуйте удивить друг друга в постели – благо, возможностей к этому много».
Признак 5: у вас есть личная жизнь
Вы же как-то жили до встречи друг с другом? Имели свой круг общения, увлечения и радости. Если у вас хватило мудрости не принести их на жертвенный алтарь, да еще и не потребовать того же от партнера, психологи с уважением пожмут вашу руку.
Совет эксперта: «Если вам не хватает «свободы» и личного пространства, либо вы ограничиваете избранника, ответьте на вопрос: чего вы (или он) боитесь? Мешает ли вам печальный опыт родителей, знакомых, подруг? Или вы сами выбрали эту модель – вышла замуж, сиди дома. Попробуйте договориться – что любите, чем дорожите в отношениях с друзьями, какое хобби радует душу. Согласуйте увлечения с графиком совместной жизни. Поверьте, оно того стоит».
Признак 6: вы лучшие друзья
Еще один банальный на первый взгляд совет из женских журналов, но он является серьезным маркером. Если партнер – первый человек на земле, с которым хочется делиться новостями, с ним не надоедает проводить время, вы умеете вместе молчать, разговаривать, смотреть кино и путешествовать, если его мнение важнее мнений друзей – вам крупно повезло. Возьмите его за руку (см. пункт 4) и не отпускайте.
Совет эксперта: «Если не так – тревога! Жить вы выбрали не с мамой, подругами или коллегами. Но могли не заметить, как привычки и обиды взяли верх. Представьте, что каждый раз, когда вы с новостью идете в первую очередь не к любимому – вы словно чертите границу. Чем чаще, тем толще граница, которая вас разделяет. Страшно? Формируйте новые привычки, говорите и обсуждайте. Это клей, который укрепляет отношения».
Признак 7: вы всегда остаетесь собой
Когда вы рядом, не возникает желания казаться, а не быть. Вы не боитесь быть слабой, усталой, некрасивой, расстроенной и простуженной.
Вам не стыдно признаться, что вы не читали Достоевского, не любите Aerosmith и не понимаете современное искусство. Вы не скрываете нелепые факты биографии и не вскакиваете утром на 15 минут раньше, чтобы успеть привести волосы в порядок. Вы расслаблены, а именно в этом состоянии складываются гармоничные союзы.
Совет эксперта: «Вас учили иначе? Привыкли «держать спину» и встречать любимого во всеоружии? Чего вы боитесь, если отойдете от сценария? Это не вопрос, а рекомендация. Устройте «милые признания»: что вы любите, что нет, в чем разбираетесь, а в чем нет.
Спутнику важны не познания, а желание познавать вместе, интересоваться его жизнью. – и вы нужнее ему милой и спокойной, чем «с иголочки», но стервозной злючкой. Пересильте себя – не вскакивайте раньше, разве что для того, чтобы полюбоваться на любимого спящим и разбудить поцелуем».
, ,
10 наблюдений от практикующего психолога Натальи Белоусовой о том, как любить мужчину. Никакой теории, только практические работающие советы.
За последние шесть лет практики я общалась с двумястами с лишним пар, и этот опыт позволяет поставить под сомнение красивую фразу Льва Николаевича о том, что каждая несчастная семья несчастлива по-своему. При условии конечного количества факторов, формирующих личность, намного больше напоминает математику, чем вы думаете. И уж точно есть вещи, которые можно вынести за скобки в большинстве уравнений.
Естественно, все индивидуально, но в среднем женщина - более эмоциональное существо, которому на то, чтобы прийти к логичным выводам, требуется больше времени. За промежуток между чувством и мыслью она успевает наломать дров и испортить коммуникацию. В свете неопытности и особенностей воспитания некоторые девушки живут исключительно в этом промежутке, времени рассуждать у них нет никогда, потому что настигает очередная эмоция или фантазия, и цикл начинается с начала. Скучные мужчины по природе не склонны строить внутри себя воздушные замки, и живут в геометрически простом мире внешне очевидных реалий. Чтобы выйти из сумрака, женщине стоит приучиться тормозить свои эмоциональные процессы и форсировать мыслительные, а на первых порах хотя бы бездумно следовать правилам от тети-психолога.
1. Каждую минуту помните, в чем цель ваших отношений с мужчиной
У нормальных людей цель отношений - обеспечить максимальный комфорт на длительное время, то есть делать счастливым себя и партнера. Вот и повторяйте это себе каждый раз, когда придет охота учить, лечить, критиковать вашего парня, срываться на нем во время ПМС, бурно ревновать, допытываться о его досуге, высказывать мнение о его друзьях, спорить о политике, религии и цвете его штанов. Стоит ли ваша правота или интерес в конкретной ситуации того покоя и радости, которых вы лишаете партнера? На сеансах терапии я выслушиваю пару и каждого отдельно, так вот, не вдаваясь в антиэтичную конкретику, но соответствуя духу свободы, могу сказать: примерно две трети источников конфликта описываются схемой «баба придумала проблему на ровном месте и раздула отсутствие реакции на нее мужика до масштабов трагедии».
2. Хвалите его
Если он не стоит похвал и все делает криво, какого черта вы вообще делаете рядом с этим лузером? Уходите, не продлевайте агонию друг для друга, см. п. 1. Не будьте для него сварливой мамой, строгой начальницей, капризной дочкой - от всех этих ипостасей берите только позитивные составляющие: постоянную, но ненавязчивую заботу, заинтересованность в его росте, восхищение его крутизной. Многие в детстве слышали выражение «перехвалила - испортился», так вот это миф, взрослого вменяемого человека перехвалить невозможно, у него есть планка самооценки. И хвалить - не значит льстить, это значит смотреть на него с желанием видеть хорошее. Похвала приятна всем, не возьмете ее на вооружение вы - найдутся более умные люди, с которыми он и станет общаться.
3. Не унижайте его и не скандальте на людях
В публичных местах - табу, потому что публичный имидж респектабельного и надежного для мужчины намного более важен, чем для женщины, которая при текущем общественном строе все еще может позволить себе быть красивой легкомысленной пустышкой. Когда «половинка», самое доверенное лицо, начинает подрывать авторитет мужчины перед его друзьями, коллегами или толпой в метро, это воспринимается как нож в спину. Такое часто прощается, но никогда не забывается. Заставить мужчину потерять лицо - один из самых грандиозных стратегических просчетов женщины в отношениях. Вам это аукнется, не сомневайтесь. Так что подождите с претензиями до дома, заодно и остынете, осмыслите их, см. п. 1.
4. Не используйте в обращениях к нему диминутивов
Витенька, птенчик, котинька, заяц, мася и лапуля - это не то, кем ваш парень себя видит в мечтах. Это как если бы он начал вас звать «мать», «подруга», «рядовой Джейн» или «суперсиськи». Представили? Забудьте об уменьшительных суффиксах навсегда, ласкательные приберегите для особо удавшегося секса.
5. Поддерживайте его начинания, даже самые идиотские
Когда он уносит ваши обручальные кольца, чтобы еще немножечко поиграть на автоматах, это одно. Когда он увлекается подледным ловом, игрой на тромбоне, вышивкой крестом, биатлоном, коллекционированием садовых гномов, продажей аджики собственной закатки через интернет - это совсем другое. Желание встречать в штыки новые инициативы заложено в природе каждого человека, потому что любая система стремится хранить равновесие, но тут вам придется быть умнее природы. Исходите из реалистичной оценки максимального возможного ущерба вам лично и общесемейному благополучию. Вам жалко пару тысяч долларов для счастья любимого человека с рыбами, и после этого вы удивляетесь, как яростно он ненавидит ваши походы по обувным магазинам? Ну загромоздили гномы прихожую и две лоджии, и что, это правда так ужасно? И опять-таки: не оцените и не поддержите вы - это сделает кто-то другой, и в этом моменте вы отдалитесь.
6. Самый сногсшибательный вид - для него, а не для встречи одноклассников
Синдром победившего охотника, теряющего интерес к пойманной дичи, свойственен женщинам не меньше, чем мужчинам. То, что вы захомутали его в сожительство или обвязались узами брака, не значит, что теперь он навеки в вас влюблен. Да, это пошло, подло и банально, но примерно половина моих пациентов-мужчин жаловалась на факты пренебрегания девушкой своим внешним видом после того, как отношения вошли в стабильную колею. Если он увлекся физиком с серыми волосами, в бурой клетчатой жилетке и стоптанных штиблетах, он знал, на что идет. Но раз на свадебных фото вы блондинка в кудряшках и розочках, а сейчас стриженое нечто в удобном комбинезоне, то не обессудьте, если вас перестанут воспринимать как привлекательную даму. Тем более, когда на корпоративы вы краситесь и покупаете новое платье, а дома ходите а-ля натюрель в одних и тех же нежных пастельных вещах (которые мужской глаз воспринимает как блеклые и асексуальные). Это очень просто, но женщины не перестают делать эту ошибку.
7. Он главный и точка
Серьезно, это же так удобно. Основная проблема феминисток состоит в попытках, фигурально выражаясь, разгружать вагоны, когда вместо этого можно танцевать. Эволюцией ли, социальными установками или воспитанием в большинстве семей, но мужчина выращен для роли решателя проблем, лидера, капитана и прочее. Это никоим образом вас не унижает, если вы сами не решите, что хотите быть униженной. Одна девушка воспринимает поданную руку при выходе из автобуса как галантность, другая - как намек на ее неспособность перепрыгнуть лужу в силу физической слабости коротких ног. Понятно, какая из них наслаждается общением с противоположным полом, а какая страдает от гнета шовинистов. И это вам решать, которой девушкой быть. Подарите ему радость быть сильным, действовать, думать и играть первую скрипку. Дайте мужчине вести, и танец получится. Пускай он не всегда прав, вы можете потом тихо исправить ситуацию: даже когда на самом деле львиную долю делаете вы, если вы любите своего партнера - имитировать картину «ты мой герой, я только на подхвате» не составит никакого труда. Реализуйте свою волю к власти в других местах. Например, с геями, им все равно.
8. Говорите о важных вещах прямо, без намеков
Мужчины понимают намеки, но чаще это намеки других мужчин или те намеки, которые им выгодно понимать. У них (кроме разве что японцев) не принято говорить о сути дела эзоповым языком. Когда ваш муж хочет продать клиенту партию мотоциклов, он говорит: «У нас известная марка, срок гарантии средний по рынку, а за опт мы вам скинем 7%», а не: «Увял осенний лист на одиноком вязе, что на холме унылом вырос, и пора коня железного запрячь разумной твари и с этих мест бежать скорей на юг». Поэтому излагайте просто, но не глобально, не «скажи прямо, ты меня разлюбил, да?», а «я устала собирать твоих червей для подледного лова по всему дому, не для этого меня мама растила, найми домработницу».
9. Не ставьте его в центр своей вселенной и не требуйте, чтобы он ставил вас в центр своей
Я имею в виду не искреннюю заботу о потребностях друг друга и не глубину любви, а требования внимания по мелочам. Получасовые разговоры по телефону пять раз в день ни о чем раздражают почти любого мужчину. Психологическая зависимость от его мнения льстит ему, но и раздражает тоже. Поэтому не пытайтесь официально посвятить ему свою жизнь, это здорово пугает, а упреки в невнимательности в совокупности с бессодержательными эмоциональными проявлениями очень быстро утомят его, а вы останетесь плакать и восклицать «неблагодарный, я отдала ему всю себя». Вся вы даже себе не нужны, будем честны. И уж ему-то явно разумно предлагать самые лакомые части.
10. Научитесь вкусно готовить
И готовьте. Это не обсуждается. Эквивалент «она не готовит» для вашего понимания - это «он приносит в дом меньше денег, чем она». Ну что, у нас же равноправие, вы же этого хотели?
Сегодня мы поговорим на очень важную женскую тему. Конечно, она касается и мужчин, но все-таки в меньшей степени. Речь пойдет о целом блоке пограничных психических расстройств, которые встречаются не часто, но, раз встретившись на нашем пути, способны сильно осложнить нашу жизнь.
Что это вообще такое — расстройства личности ? Это нарушение характера и поведенческих реакций человека, его отношения к себе и другим лицам.
Более доступным языком — это патология нравственности человека. Обычно старые психиатры признавали, что больной невротическими расстройствами мучителен для себя самого, а больной психопатией — для окружающих.
Психопатии — это старое название расстройств личности. Их насчитывают несколько видов, иногда сильно отличающихся друг от друга, но в одном они все-таки похожи: все они обязательно нарушают адаптационные способности человека в социуме, или в обществе.
В прошлом у таких больных можно бывает проследить частые смены мест работы, затем они остаются без работы; женятся по 3-4-му разу, затем остаются без семьи. Настоящее заболевание отличается от вариантов нормы тем, что оно не корректируется временем, способов какого-либо конструктивного воздействия на него еще не придумано. Если чья-либо романтическая голова могла бы подумать: « Он любит меня, я его исправлю!», — то это было бы высшей степенью самонадеянности и, может быть, – неосведомленности. Пациенты с патологией личности не способны перерабатывать жизненный опыт и вносить коррективы в свое поведение. Поэтому их поведение и относят к заболеваниям. Часто они эгоцентричны, холодны, не способны на сопереживание, сочувствие, сострадание. Распознать таких больных сразу невозможно. Обычно они производят впечатление очень благоприятное: одни умны, другие одержимы интересными идеями, третьи просто очаровательны в общении. Но…присмотритесь. Надолго их не хватит. Время — и еще раз время.
Если вы придерживаетесь принципов осмотрительности перед принятием серьезных решений-то это особенно оправдано в наше время. Постарайтесь присмотреться к партнеру, выяснить, что больше всего его интересует. Только не задавая прямых вопросов, а еще лучше и косвенных. Просто послушайте, о чем он говорит, повстречайтесь с его старыми друзьями, последите за его поведением. Любая непорядочность должна вас сразу оттолкнуть, или, по крайней мере, заставить серьезно задуматься.
И эти великие мелочи! Они достойны вашего внимания! Основную линию поведения человек может держать под контролем какое-то время, но эти мелочи просто не подконтрольны.Только где внимательные глаза? Попросите своих друзей, а еще лучше -родителей, взглянуть на вашего избранника. Прислушайтесь к их мнению. Вполне оправдан срок для знакомства друг с другом до года. Поспешность и неопытность приводят к беде, это надо помнить!
Расстройства личности обычно имеют врожденный характер, но могут и приобретаться в течение жизни. Способствуют этому перенесенные черепно-мозговые травмы, инфекции, интоксикации, перенесенные природные или социальные катаклизмы, участие в боевых действиях. Не у каждого, кто подвергся таким тяжелым воздействиям, разовьется расстройство личности, но чаще у тех, кто уже имел до того предрасполагающий наследственный фон (в специальной литературе он называется преморбидным).
Для того чтобы несколько проиллюстрировать теоретические тезисы приведем несколько рассказов. В нем мы столкнемся как раз с приобретенной патологией личности. Итак…
Реальные истории из практики психолога
Алена обладала врожденной аристократичностью. У нее были тонкие правильные черты лица и — манеры. Сдержанно и со скромной грацией вела она себя. Все это было странно, потому что родилась она и выросла в провинциальном городке, где никто особо звезд с неба не хватал. Народ весь был рабочий, у всех скот, хозяйства, огороды. Ведут себя просто, а зачастую грубовато. А Алена — как лилия. Посмотришь — и заглядишься. Когда-то окончила она экономический техникум и была бухгалтером. Но особый налет профессии на ней не отражался. Да и работала она где и кем придется — бралась за все, потому что выбирать не приходилось. Алена рано потеряла мужа и осталась с двумя сыновьями — мальчишками. Вдовье горе не заешь, не запьешь, а надо было выживать. Не зря народная пословица молвит: « Носи жемчуг — не снашивай, терпи горе — не сказывай!».
Так и жила Алена год за годом, не жаловалась, а крепилась. Мама помогала, чем могла, но старенькая уже сама была и больная. Мальчики тем временем подрастали, уже и в школу ходили.
Мужикам Алена нравилась, да только хорошие были женаты, на чужое она не зарилась. А бесхозные мужики были совсем не мужики — искали на чьей женской шее удобнее приземлиться. Этих было по нашему времени много, но такие даром не нужны. Ни тепла от них, ни света, ни денег, ни работы. И вот нашелся человек самостоятельный. Все говорили — у Женьки золотые руки. Все что хочешь, умеет сделать, с ним не пропадешь. Вот тут бы и задуматься Алене: с чего это вдруг такое сокровище гуляет одиноким, да порасспросить бы. Только очень уж она настрадалась – и поспешила поверить, что в прошлом мужик пил, поэтому семью потерял. А теперь вот одумался, закодировался и хочет начать все сначала. Да и пил ведь неспроста: после службы в Чечне кто и не запьет. Когда что ни ночь — бои снятся и кошмарные все. Озверел мужик, душою огрубел, опалился смертным огнем. И кто лучше смог бы вернуть его к жизни, как не этот чистый родничок по имени Алена? Так и сложилась новая семья. Вскоре дочка родилась. И все было бы хорошо, уже не выбивалась женщина из сил, чтобы прокормить детей.
Но почему-то стала часто вызывать «Скорую» У нее неожиданно немели руки, появлялось затрудненное дыхание, сильно кружилась голова — до дурноты. Эти странные приступы следовали один за другим.
Слово психотерапевту: Когда я что выслушал эту женщину, то сразу понял, что причина ее многообразных расстройств — СТРАХ.
Страх уже давно жил в ней какой-то самостоятельной жизнью. Он проник в каждую клеточку ее тела, сводил судорожно мышцы, разгонял в ритме сердце, перехватывал дыхание, подступал тошнотой к горлу. Понимала ли это сама Алена? Скорее нет. Она продолжала проходить всевозможные обследования. Ко мне ей просто посоветовали обратиться знакомые. Чтобы как то помочь ей, я начал осторожный расспрос.
Все началось 2-3 года назад. Тогда счастливая Алена только что вернулась домой и вспоминала, как хорошо было им с Женей в гостях у родных. Все поздравляли их, словно молодоженов, радовались новорожденной Оленьке. Женька, державший « сухой закон», по такому случаю выпил. Потом повторил, потом еще. Он куда- то отходил, возвращался, и, когда уже пора было уходить, Алена заметила, что глаза Женьки налились каким-то недобрым блеском. Обратную дорогу он молчал.
Потом, когда они уже остались одни в комнате, повернулся к ней лицом и процедил: « Ну что, нагулялась, сука?» И ударил первый раз наотмашь. Как он бил потом, Алена не помнила. Пришла в себя она уже в больнице. Все лицо было опухшим и синим, один багровый кровоподтек. Глаза не открывались. Врачи диагностировали тяжелую черепно-мозговую травму, которая будут мучить женщину всю жизнь.
Когда она случайно упомянула фамилию супруга, я не мог воздержаться от восклицания: я его знал. Он вообще был человек известный. Говоря медицинским языком, у него, скорее всего уже был преморбидный фон до участия в боевых действиях. Экстремальная жизненная ситуация помогла его личности развиться в сторону формирования эмоционально-неустойчивой психопатии. В медицинском справочнике этому дается такая характеристика: расстройство личности характеризуется склонностью к импульсивным действиям без учета последствий. Настроение непредсказуемо. Имеется склонность к вспышкам эмоций с неспособностью их контролировать, взрывчатое поведение. Сварливость и конфликтность с окружающими, особенно когда импульсные поступки пресекаются и критикуются. Женька настолько не задумывался о последствиях, что имел обыкновение в местных кафешках учить штатских жизни, конечно не на сухую. Его бандитские разборки и потасовки пресечь вообще никому не удавалось, т. к. « сварливость и конфликтность» Женьки при этом возрастала в геометрической прогрессии. Полиция поворачивала с вызова обратно, коль скоро выясняла зачинщика конфликта. Женьку даже никогда не арестовывали. Он это всегда учитывал.
Первая его жена сочла за лучшее оставить родной дом, высокооплачиваемую работу с отличными перспективами в будущем, забрать ребенка, оставить мать — и уехать на чужбину в неизвестность, только чтобы никогда и нигде не пересечься с этим отставным воином. Этому предшествовали ночи, проведенные у чужих людей, синяки и ссадины на теле и незаживающие раны на душе. И она еще считала такой исход большим везением. Характером же была крепкая, волевая, с высшим, кстати – руководяще-административным, образованием. И вот теперь Алена — хрупкая, тонкая и совершенно беззащитная.
Конечно, ей было назначено лечение анксиолитиками, как и следует при тревожных расстройствах, но что могло это помочь? Что вообще было бы способно нейтрализовать Женьку?
Страх в больших дозах может быть смертельным. Это не касается острых его вспышек, а именно постоянного длительного воздействия. Опосредованно через различные механизмы подсознательных процессов, он принимается разрушать организм системно и целенаправленно. Сколько ему потребуется для этого времени — никто не знает. Но рано или поздно включатся такие саморазрушительные механизмы, как аутоиммунная агрессия, снижение иммунитета и даже бессознательное само-программирование на несчастные случаи.
Тогда можно ждать чего угодно: медленного угасания при гипотиреозе на фоне аутоиммунного тиреоидита, быстрого угасания при онкологическом заболевании или молниеносного несчастного случая – допустим, ДТП. А еще ряд промежуточных состояний — диабет, гипертония, инсульт, инфаркт.
Вообще же совместное проживание и близкие контакты с больными расстройствами личности и поведения не проходят даром никому и никогда. Есть мнение, что наихудшим изо всего при этом считается патологическое воздействие на личность партнера: здоровый до этого человек начинает приобретать несвойственные ему ранее качества.
Прежде всего, к сожалению, подавляется собственная воля партнера и начинает абсолютно доминировать роль и воля пациента, у которого волевая составляющая личности всегда направлена на формирование собственного превосходства над окружающими. Это почти кредо этой патологии. Процесс напоминает мягкое и растянутое во времени программирование.
В дальнейшем воля и способность к сопротивлению подавляются окончательно, жертва программируется на установку личной неполноценности, снижается самооценка, самоуважение, уверенность в себе. Подсознательно в невербальном общении пациент внушает партнеру: « Ты столь плоха (или — плох) и ничтожна, что вполне заслуживаешь еще большего».
Со временем личностная зависимость от больного сама становится патологией, роль жертвы прирастает к человеку и властно распоряжается им. Такие люди иногда имеют возможность освободиться и вроде бы пользуются ей, но тут же находят причины вернуться к прежним изматывающим отношениям.
Еще случай из практики . Валентина всю жизнь отработала учительницей, причем она была очень хорошей и добросовестной учительницей, каких мало. Никогда и никому она не рассказывала о природной деспотичности своего мужа. (Здесь речь пойдет о врожденной патологии характера). Никто и не знал ни о чем, ее считали очень благополучной женщиной. И вот она вышла на пенсию, стала проводить все время рядом с мужем.
И тогда запросила помощи, впервые за многие годы обратилась к специалисту. На приеме установлено специфическое личностное расстройство у её супруга, несколько уже сглаженное к моменту его осмотра. Стало понятно, что его необходимо стационировать и лечить в отделении до достижения хотя бы некоторой компенсации. Он согласился на лечение, ему стало лучше.
Но основные черты личности не исчезли. Родственники, узнав о таком несчастье, несколько раз увозили Валентину к себе в крупный индустриальный город. Там ей жилось хорошо, но через некоторое время она возвращалась — и все начиналось сначала. Пожив немного вместе, она звонила в больницу и требовала, чтобы мужа отправили в психиатрический стационар. При этом всегда спрашивала: « А что я буду делать, когда он вернется? Он меня убьет!».
В конце концов, у нее появилось собственное жилье и, казалось, проблема теперь решена навсегда. Потому что Валентинины возвращения к мужу вконец измотали ее родственников, они ссорились с Валентиной, запрещали ей подобные неразумные поступки, но все было тщетно. Она возвращалась — и тут же начинала звонить и жаловаться. Теперь они надеялись передохнуть. Валентина устроена прекрасно, хорошо обеспечена.
Что бы вы думали, произошло дальше? Валентина продала свою квартиру, отдала деньги сыну (который и не испытывал в них нужды) – и вернулась снова к мужу. Через неделю раздались звонки: «Помогите, он меня убивает! Что мне теперь делать?»
Здесь налицо формирование тяжелой личностной зависимости от патологического характера мужа. Валентина стала сама практически больной женщиной. Вылечить ее теперь так же трудно, как и ее супруга. Она, к сожалению, стала обузой для своих близких.
В законодательстве бывшего Советского Союза имелись положения о необходимости выделения отдельного жилья определенным категориям больных, совместное проживание с которыми может принести тяжелый моральный или физический вред близким людям. Здесь были, допустим, больные тяжелыми формами туберкулеза с бацилловыделением, больные с колоностомами, больные тяжелыми формами психических заболеваний, в том числе — с нарушениями развития личности, психопатиями. И ведь это было принято не зря. Государство несло большие затраты совершенно обоснованно.
Одна из моих коллег рассказывала следующее :
Моя подруга овдовела. И, как ни странно, похорошела в ближайшее время. Это было как-то еще объяснимо: жили они плохо, Валерка, хоть и зарабатывал на жизнь, беспробудно пил. Нинка обладала врожденным даром все сочетать. В ее руках бесцветные вещи обретали смысл и ложились на ее полноватую фигуру так, что она превращалась в благородную леди. К тому же она умела носить драгоценности. Драгоценности были тоже скромными — по ее средствам, но они были. Какой-то внутренний свет пробивался тихо в походке, жестах, глазах. Как будто и не было за плечами стольких лет. Мужчины при встрече задерживали на ней взгляд. И впрямь: чего это она светится, когда народ идет весь понурый? Только недолго все это продолжалось. Встретила на пути человека с явно патологическими чертами характера и беспробудно влюбилась. Теперь она только мечтала жить вместе.
Владислав не спешил. Уходил надолго, приходил на короткое время. Было понятно: надо расставаться. Но Нинка не могла. От этого ее достоинство претерпевало сокрушительную девальвацию. График упал до нуля и пошел еще ниже. Владислав сначала говорил ей, что Нинка ему безразлична, потом — что она ему противна, и он никогда на ней не женится. Однако почему то продолжал наносить визиты.
Свое отвращение он подтверждал многочисленными изменами, о которых тут же ей докладывал. Просим прощения у читателя, но мы предупреждали о его патологическом характере. Нинка боролась года три, наконец, счастье ей улыбнулось, но улыбка было какая-то кривая. Они стали жить вместе. Теперь уже Нинка ничего не говорила подругам, кроме того, что: «Одной тоже плохо».
Ее давно никто не видел. И вот как-то раз она попалась навстречу, видимо по чистой случайности. Поразителен был ее внешний вид. Несмотря на усилия хорошо выглядеть, она напоминала сдувшийся шарик. Казалось, что она оптически стала меньше и, кроме того, из нее словно выпустили дух. Она шагала какой-то бесцветной и бесформенной массой по осенней улице и говорила такие же бесцветные слова. И даже слова скоро истощались. Тогда она шла просто и молчала. Говорить было не о чем.
Было понятно все и так, без слов. Отказаться от своего «счастья» ей не светит вообще. Долго ли она проживет с ним — другой вопрос.
А для остальных – надо задуматься: хотим ли мы себе такой будущности? Плата велика: здоровье как физическое, так и психическое.
Живите разумно и будьте осмотрительны, не стремитесь сами попасть в беду, из которой, возможно, не сможете выбраться!
Мы уже начали говорить о том, какие бывают психологические советы женщинам и как они помогают жить, творить, любить и худеть. Давайте продолжим.
№6. Настоящая женщина вышла из статуса «хорошая девочка» — воспитанница родителей, которая должна нравиться окружающим, даже тогда, когда свои желания против. Настоящая женщина избавилась от этого образа, а значит и от стремления к одобрению. Ей все равно, что скажут, она никому ничего не доказывает. Если кому-то не нравятся ваши недостатки – это не говорит о том, что их нужно скрывать. Оставайтесь собой, всегда будут те, кому вы нравитесь, а кому – нет.
№7. Настоящая женщина не драматизирует и не жалуется на жизнь. Глядя на нее не скажешь, что она недосыпает, ухаживает за детьми и мужем, стирает, убирает и т.д. Потому что настоящая женщина всегда найдет время, чтобы восстановить силы и хорошо выглядеть. Помните, диагноз «ломовая лошадь» — это состояние души, а не обстоятельств. Можно хорошо выглядеть, имея много детей и работы, а можно запустить себя и сделать из себя жертву просто сидя дома и не имея всего этого.
№8. Настоящая женщина обходит препятствия, не борется с ними. Женщине ни к чему быть супергероем. Не старайтесь пробивать лбом препятствия, стоящие на пути вашей цели, подумайте, как их обойти. У любой ситуации есть два решения – простое и сложное. Если вы видите только второе, значит, подумайте еще немного и разгадайте ребус и тогда все станет проще.
№9. Настоящая женщина ценит и любит одиночество, а не стремиться притянуть в него случайных мужчин и друзей, дабы только не остаться одной. Одиночество – это лучшее время для того, чтобы восстановить силы, наполнить свою жизнь спокойствием. Настоящей женщине не скучно с собой, она интересна сама себе и потому пользуется одиночеством в наслаждение. Не получается добиться этого самостоятельно, тогда запишитесь на тренинг женственности — http://portaluspekha.com/portfolio-item/trening-magiya-zhenstvennosti/ .
№10. Настоящая женщина любит свой возраст. От нее не услышишь фраз: «еще рано» или «уже поздно». Истинной женщине можно все, всегда и в любом возрасте, только так потом не появится чувства сожаления о не содеянном. Это не говорит о том, что нужно «молодиться» и строить из себя ту, которой вы были 20 лет назад. Просто нужно понимать, что в каждом своем возрасте женщина прекрасна, имеет свою красоту, обаяние и сексуальность.
Вот такие они психологические советы женщинам. Помните, только полюбив себя и научившись себя ценить, мы сможем всего добиться: тонкой талии, карьеры, успеха, хорошей семьи и т.д.
